topic de blagues

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote !Le Belge :- C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille ?Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique :- Mais comment ça ?Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

C'est deux belges qui veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre - J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux ! - Tu me prend pour un con ? Je te connais : tu va éteindre quand je serai au milieu !

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacee, resonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupefait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend sontravail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"Et le Belge:"Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

Pourquoi y a-t-il des tas de merde devant les magasins belges ?
Parce qu'il y a écrit "POUSSEZ FORT"

C'est un belge qui se plaint auprès de l'organisateur du safari sauvage : - Ecoutez, c'est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu'il suffisait de tirer trois coup en l'air pour que vous nous envoyez du secours ! - Excusez nous monsieur... Nous n'avons rien entendu.. Enfin tout va bien : Vous êtes ici Oui ben vous ne me reverrez plus ! ... et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ??? Ils poursuivent leurs études

ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans samarionnette. Le ventriloque: "- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé? La marionnette: "- oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!" Le ventriloque lui répond: "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!" Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"

Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus.Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus.

pourquoi les belges dorment-ils avec un doigt dans le cul???
Parce qu'ils ont peur que cela se cicatrise

allez cadeau celle de ce mat1:

Pkoi les motard belge mettent une cagoule à la place d'1 casque ?
Pcke suite à des tests ils ont remarqués que lachés de 50 métres de haut un casque est détruit et une cagoule résiste.

merci vador sans sa je seré devenu fou

Qui aurait cru que vador servirait un jour à qquechose^^

(oups je me tais)

Qu'est-ce qu'un arabe dans une Ferrari ?
De la science-fiction

Comment dit-on Alice au pays des merveilles en arabe ? Fatima au Colruyt

Comment appelle-t'on deux éthiopiens dans un sac de couchage ? - Un twix.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Citation :: Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

Ça se passe au temps de Mitterand.
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
Baudouin : salut Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu???
Mitterand : bon d'accord. et il décide de construire un superbe pont dans le désert.
Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française.
Au bout d'un an, le roi revient voit Mitterand et lui dit :
Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
Mitterand : c'est pas possible.
Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ???
Mitterand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !!

La Belgique a interdit la conception in vitro...
....on a déjà arrêté six couples à la cathédrale

C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer.

Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers belges?
- Pour la sirène

Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage?
- Pour être sur la photo!

Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...

Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge...
...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.

Une dernière de chez nos amis belges, qui mérite notre attention car elle va sauver des vies.

Il s'agit d'une commande manuelle d'airbag, au cas où la commande automatique ne marcherait pas.

Il suffit d'appuyer sur un petit bouton rouge situé sous le volant pour que l'airbag se gonfle.

Génial non ?

il en a resorti !! lol

J'en ai un petit tas sur les LADA :p

Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Lada ?
Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage.

Comment reconnaît-on un compteur kilometrique de Lada ?
Il est compose d'une seule roulette.

Quelle est la difference entre une Citroen, une Mercedes et une Lada ?

Dans la Citroen, t'as l'airbag. Dans la Mercedes, t'as l'air conditionne. Et dans la Lada, t'as l'air con !

Quelle est la difference entre une Lada et des hemorroides ?
Aucune. Y'a que les trous du cul qui en ont.

C'est un mome qui sort de l'ecole. Arrive une voiture a sa hauteur, avec a son bord un type tout seul.
Le gars lui dit :
- Allez monte
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- He, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai tres gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux a la fin ? !
- Papa, je t'ai deja dit 100 fois de ne pas venir me chercher a l'ecole avec la Lada !

Pourquoi fait-on autant de blagues au sujet des Lada ?
C'est pas des blagues !!!

Comment trouver des pièces détachées pour sa Lada ? - En en suivant une autre.

Comment doubler la valeur d'une Lada ?
- En faisant le plein.

À quoi sert le dégivrage arrière sur une Lada ?
- À pas se geler les mains quand on la pousse.

Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ? - Une SAAB.

Connaissez-vous la Lada série spéciale 'Roland Garros' ?
- C'est celle avec une balle tennis sur l'attache remorque.

Connaissez-vous le nouveau modèle de Lada sport ?
- C'est celle dont le conducteur est en survêtement.

Et ils ont sorti un nouveau modèle de Lada avec 4 pédales :
une pour l'embrayage, une pour le frein, une pour l'accélérateur, une pour gonfler l'airbag.

Combien faut-il de personnes pour construire une Lada ?
- Quatre, deux qui la plient, deux qui la colle...

Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait ? - C'est la Skoda du pauvre.

Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils se rencontrent ?
- Ils se sont vus le matin au garage.

Combien peux t-on mettre de personnes dans une Lada ?
- Tout dépend de la taille de la dépanneuse.

Quelle est la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah ?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

Quelle est la différence entre une Lada et le Sida ? Essaie donc de refiler une Lada !

Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
- L'horaire des bus.

Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline ? - Un miracle.

Et deux Lada au sommet d'une colline ?
- De la science fiction.

Et trois Lada au sommet d'une colline ?
- Une drôle de place pour mettre une usine Lada.

Et mille Lada au sommet d'une colline ?
- Un dépotoir (ou encore : l'écrasement d'un Tupolev...)

Une Lada peut faire 150 000 Km avec le même train de pneus avant. Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route, derrière la dépanneuse.

Sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km, autant dire qu'on ne la fera jamais !

Où est la roue de secours sur une Lada ?
- Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Elle n'est pas près d'y parvenir.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.

Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
- Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié.

Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?
- Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon, c'est plus rapide à pied.

Une Lada, c'est bien.
Une voiture, c'est mieux !

C'est un type qui connaissait tellement les voitures qu'il pouvait les identifier seulement en les entendant. Un jour des copains lui jouent un tour. Ils lui bandent les yeux et l'emmènent dans une salle d'eaux. L'un d'eux tire la chasse d'eau des
cabinets et demande :
- C'est quoi celle-là ?
- Une LADA ?

Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide ?
- Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter.

Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?
- C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.

Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
- Ouais je l'ai vu : en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.

Comment appelle-t-on une Lada avec un toit ouvrant ? - Une poubelle.

Quel est le comble de l'absurdité ?
- Installer un système d'alarme dans une Lada.

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappement sur une LADA ?
- Pour qu'elle puisse servir de brouette.

Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
- Une SAAB

Qu'est-ce qu'on appelle une Lada décapotable?

- Un oubli de la chaîne d'assemblage
Pourquoi les Lada sont des voitures pour 4 personnes?

- Parce qu'il y a la place pour une personne au volant, et pour 3 qui poussent.
Et pourquoi Lada a-t-il sorti une version Break ?

- Pour que les pousseurs puissent se reposer
Pourquoi on assure les Lada?
- Pour dédommager les voleurs

C'est quoi les absorbeurs de chocs sur une Lada?

- Les passagers

mdr trop bien certaine

C'est clair lol, moi j'était pété de rire quand je les ai lues :p

il t'en faut pas bcp

C'est pas ça, mais y en certaine, elles sont biidonnantes :p

oui mais il y en a d'autre qui son nul

Je sais, mais ça fait longtemps que je les aies pas lues: j'ai fait un copié/collé d'un doc Word que j'avais fait Wink

ok ^^

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :

-On va les draguer !

-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...

-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil."
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-Je n'sais pas moi, 5

-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !

Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:

-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-ben... 8

-Ah, dommage, c'est perdu !

C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace.
L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune."
Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter."
Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !"
L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !"
Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !".
Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."

C'est un Français, un Anglais et un Belge qui se sont donnés rendez-vous en haut d'un pont. Il prend une envie subite au Français de se sacrifier pour son pays.
Il saute du pont en s'écriant " Pour la France !! "
L'Anglais pour ne pas faire déshonneur à son pays saute et crie "Pour l'Angleterre !!"
Et le Belge se sentant en rab se jette du pont et hurle de toutes ses forces "Pour le fun !!"

mdr enorme les blague

vador élu blagueur de l'année

oui !! sa aucun doute

énorme

Pourquoi les belges retirent leurs lunettes quand ils passent un alcootest?

Parce que ça leurs fait deux verres en moins...

Combien faut il de belges pour faire un gateau au
chocolat?
15! 1 pour preparer le plat, la pate...ect...
et 14 pour éplucher les smarties!!!

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

Tous les sous-marin belges ont coulés
vous savez pourquoi ?

Ils ont fais une journée porte ouverte.

pourquoi les belges vont au toilettes avec du pain?

réponse:pour nourrir canard wc (de hunter celle la^^)

Présentateur Tv: Concours de l'histoire invraisemblable, premier candidat Monsieur Deschenes, allez y monsieur:
Deschenes: Alors, il était une fois un belge propre et intelligent...
Présentateur Tv:STTTTTTTTTTTTTOOOOOOOOPPPP!! arretez! vous avez gagné!

un motard belge se fait arreter sur l'autoroute par la gendarmerie

le gendarme:je peut savoir une fois pourquoi vous rouler avec votre sexe dans le reservoire a 180 km/h

le belge:parce que le vendeur m'a dit qu'a 180 km/h elle suce

comment fait on pour couler un sous-marins belges?
On toque à la porte.
Comment fait on pour recouler un sous-marins belges?
On toque à la porte, quelqu'un vous ouvre et vous dit, tu m'aura pas deux fois !

Dans les voitures, les français ont l'airbag, les allemands ont l'air conditionné, et les belges ont l'air con

deux belges discutent.l'un d'eux dit:
-tu sais,je suis bien embêté,car on m'a dit
qu'il fallait ramasser les cerises avec la
queue ,mais j'avais deja du mal avec la main.

encore GG vador

et bon retour a totototo007